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八个月，我们在一起，偷偷摸摸。却时常害怕韩燕树会突然出现在我们面前，不怕他破口大骂，就怕他冷冷地看我们，当我们是怪物。不知道怎会这样，虽然锁紧了门，又担心没锁好。这样在担忧中的爱实在不圆满，不快乐，不让人心安。
我疑惑，是不是不道德？无论理由是什么，简的确背叛了她丈夫，简已经对不起他。一种负疚感压着我，让我对我们的爱也起疑，爱本该自由奔放甜蜜快乐的，我们的爱滋生在
黑暗中，得不到承认，得不到祝福。
简！我所深爱的一个女人的名字，多少个午夜梦回，我在呼喊她的名字，我渴望她在我身边，可是身边空空荡荡。
相思苦无药。只有发一条短信过去，喊一声：简。简也回一声：南。
简也常常半夜发短信过来，同样一声呼唤。然后彼此一张笑脸。苦苦一张笑脸。
什么时候会真的属于我？是我们不够勇敢？不是的，我可以对全世界宣布我爱了一个同性，她的名字叫简，可是这有用吗？别人只当我是一个疯子。
或者，爱需要技巧。我们将穷尽一生去学习。
爱。我们只能偷偷摸摸。为了不伤害别人，也不太委屈自己，这是虚伪吗？是一种仁义吧？怎么可以理解为不道德？
这样的日子不可以过一辈子。不然，不疯也会傻。
我们很烦
乱，又无比清醒，我和简选择了暂时分开。
那一天，在我居所，简告诉我，韩燕树要去广州工作，非要叫她一起去。因为他们家在那边有房子，住那边很方便。
“去吧。可能，分开一段时间也好。”我回答。
“你的意思，和我分手？”简显得不相信，用责备的眼神看我，“你愿意我离开这里去广州？我没有说要去广州（言情小说网：www.₆₉₆₉xs.cC），我只是告诉你这个事情，你认为怎么回答好？如果我对你已是一个负担，那我，一定不会惹你讨厌，我会去的。”
简负气般地说这些话，不过是暴露出我们之间的不愉快。或是有些问题的确难以解决，因为有些事情的确难以改变。
简不该这样说，难道我的渴望简不明白么？可是却无能为力，既然同样无能为力，是不是选择放手会好些？
有些事，再不愿意也只能遗憾，加一点距离，也许能回归诗意。
“既然你无法成为我的爱人，那就做你
父母的好女儿。”不知道我怎么如此冷漠？说出那样的话？可能就是爱，将我折磨地日渐昏庸。
其实，简说她可以每天见我，但是我不要，我要她做一个表面上的好妻子，做她
父母眼里的孝顺女儿，既然嫁给树的初衷如此，既然现实无法容忍我们的任性，那我们只有小心处世，别招来亲人的责备。
“很好，谢谢你的决定。我听你的。”简好像自嘲。
是落寞，也有一些失望，那天她走的时候，神情零
乱而灰色。
