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『你还真的不怕臭咧~大哥~』他竟然帮我清洗，我有点不好意思的说。
『其实以前我也没有想过我会这样做，但是当我做了之后我才知道这叫做幸福，能为心爱的人做任何事都让我很开心…只可惜过去我都没有说出来！在你躺在病床上帮你把屎把尿时，我多么希望你能醒着跟你说这些话~』他不在意的说，也可以看得出来他现在能说这些话有多满足。
『只可惜我明天都会忘了~』我转身抱住他说。
『我想多让我练习几次~我也不会羞于表达自己，过去我不会说出口的话~现在我也慢慢的会说出来，多练习几次我想我会改变的！其实把话说出口的感觉很好，我想人不都是这样，总是认为对方会知道自己的心意，总是觉得自己做了对方一定会知道…我有这样的想法…你也是一样，我们之间也在这中间冲突了好几次，吵到最后才知道原来我们都是这样想的…』他笑着拿出睡袍帮我套上自己也穿上睡袍。
『呵呵呵…走吧~上去弄点牛排当晚餐吃…』他搭我的肩膀往楼上走过去。
我坐在开放式的餐厅看着他的身影在厨房忙碌着，我想今天早上他是不是也跟我一样的心情，看着心爱的人在眼前为自己忙碌，那绝对是种幸福，偶…只要看到他满足的神情，做任何事都是开心的！原来爱一个人也是希望他能开心能满足，这样的双向交流，彼此给对方需要的感觉是那样的美好…
『好好吃喔~』他做的牛排还真的多汁美味。
『吃饱了我也该去做点事了！要不然明天可没办法上班…这碗盘就拜托你了…』范正秋摸摸我的头说。
看他慈祥的微笑看着我，我有如一个倍受他宠爱的小孩一样，原来有时候我们的关系还真的像父子，据他说我们还有师徒的关系，这样多重的身份在我跟范正秋之间，那样的感觉很亲密也很甜蜜！
看着他的身影走进书房，我洗着碗盘…看着这房子，我真的没想到我可以住进这样的房子，虽然位于郊区，这样一个上下楼有近七八十坪的房子对我来说是梦幻中的梦幻屋，我真的喜欢这边的装潢跟隔局，处处都可以看到贴心的设计，连蒸馏式咖啡机都是我常用的那一种，对于范正秋所说的话我是更信一层了。
煮着咖啡，让我想到很多事，大东哥的好我是不会忘记，虽然有些瑕疵，但是他对我的帮助很大是不可否认的事实，他教我泡咖啡，教我炒咖啡豆，让我知道怎样的咖啡才是好咖啡，这咖啡让我念完大学四年，我也忍不住开始想着大东哥…
『好香的咖啡喔~忍不住想要喝一杯…』范正秋走出来说。
『正想要端过去给你而已咧~加奶精不加糖对吧？』帮他冲好后放到位置上说。
『嗯~真的很香…看来你煮咖啡的技术一点都没有变…』他像是舍不得喝一样拼命的闻着。
『没有咖啡豆？』我小心的问他说。
『其实你留很多…一方面老高他们都要…还有一大部份被我丢了…』他不敢看我说。
『没关系~以后有空或是记得再炒就有了~』我忙着洗器材说。
『为什么不问我为什么要丢？』他缓缓的说。
『你想说就会说不是吗？要是你不想说多问了你嫌烦又不会说~』我没有回头。
『唉~其实过去的感觉全都回来了…当我知道你在外面，我在书房是快要待不住了，以前我在书房忙，你总是爱到书房吵我，我每次都很生气，你根本不在乎，我有时候气到对你吼，你就扁着嘴巴抿着嘴一付无辜的脸，我再生气也骂不下去了，每次你装那张脸我就很想把你抱在身上好好的疼你~』他总算把咖啡喝了一口了，我真想跟他说要是再不喝咖啡都要变酸了。
『对不起~』我内心想我现在哪敢吵你，对我来说认识范正秋这个人也不过才一天而已。
『你没有对不起我~我知道你在对我撒娇，我享受你对我的撒娇，也喜欢你凶我的样子~更喜欢你神勇的神情~当然你专注做一件事认真的态度总是让我心神荡漾，过去一段时间我已经忘了这一切，到现在~过去嫌你的部份都变成了你的优点…我今天话真多…以前我一天说不到几句话的…可能有点年纪了…』他有点尴尬的说。
『是吗？』我一脸茫然。
看着他端着咖啡又进书房，我这才想到原来两人要相处是那么困难的事，我以前从没有想过，也不曾体会过要跟任何人相处的经验，而我想到的就是跟大东哥在一起的经验，他永远都是发号司令的那一方，而我是被要求被骂的那一方，对于小芳的相处，那更是天平完全失调，百分之百以她为重心的生活。
我问我自己是否有想过什么是自我？我想我从没有想过这一点，毕竟生活要活下去肯定比自我还要重要，也只有生存下去才会有时间去想自我这个问题，只是很明显的是在后来我肯定对于自己要活出自我有着相当的体认，我可以跟范正秋平起平坐，也可以随心所欲的去对他生气、撒娇，更是敢跟他对抗，我相信指责也肯定会的，我真的没有想过我会这样的去面对他，我可以这样说出自己想说的话。
我想我从没有想过有一天我会活得这样理直气壮？那（言情小说网：www. ㈥➒㈥➒xs.Cⓒ）是我完全无法想象的情况，在过去也顶多是虚张声势而已，经过了现实的磨练，我早就认为我的腰杆不可能挺得直的…
这一切似乎已经超过我的想象之外了…
眼前的一切很像又似太梦幻，过去从没有想过的事我竟然都做了，面对范正秋这样的人我竟然可以跟他对冲，也敢说出自己内心的话，更敢把内心的不平说出来，虽然我内心在过去确实有想过要这样，但是也顶多是我内心的OS而已，我是绝对不敢说出我内心想说的话，当然更不敢说出反驳的话。
不管过去面对我爸妈，或是我三位哥哥还有那些对我期望甚高的老师们，乃至于到了大学的教授、助教，我也只敢不说话的去承接任何的话语，更不要说面对小芬或是大东哥了…
