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过完了这个沉闷的夏天，我以为会减弱对崔老板的愧疚，和悲伤的心情；我还以为崔老板会加速对我的遗忘，树立重整一个温馨之家的决心；还以为我跟波哥之间，随着暑假的尽头会再变成两个人的自由，天天腻在一起，率“性”而为。
揣着这些猜想，我让自己变得积极些，能够整副心思都投放在工作上。我一直觉得有那么一点可取的品质，就是拼搏精神，工作起来玩命的精神。这个原因大概是，打小我就怕输，因为我输不起，输了我就读不成书，就没出头之日，不能实现自我拯救。
波哥很少过来我处，我也没给他什么压力，钥匙已给了他，他爱来不来。
倒是每次，下班回家途中，看见崔老板的写字楼时，我都会想起他。每到此，我都有种冲动，很想见见他，想看看他到底过得怎么样，想知道他公司运作得怎么样。
我知道我的心，一直没卸下那份感情和责任。
我真傻，我以为爱一个人就该让他往好的方向走，却忽略了崔老板对我感情也是那么认真，那么执着。虽然我离开他，算不上什么伟大的放弃，甚至手段还为别人耻笑和贬义，但我因为彼此家庭的原因，我没觉得崔老板的痛苦和压力就比我小。老板迟迟不肯离婚，继续周旋在我跟他家之间，每逢节假日我都只能一个人过，每次他家打电话来总会避开我，家里有点事他要即刻回去。
童年起，我的家庭就不完整，家的概念对我也是根深蒂固。现在面临的感情，却丝毫让我感觉不到一个完整家的感觉，冥冥追求的东西却跟希望背道而驰。不是我小心眼，而是情结太锁心。
波哥的态度无疑让我迷惘的。如果不是他当时对我的认真和爱护，我们也顶多一两次的一夜情，而不至于会寄望跟他厮守一生。然而现在的他，对他家的态度，让我感到心寒。他对他家的热爱程度，完全不亚于崔老板。他总怕家人知道我这个人存在，接电话都离我远远地接。而他家有点小情况，他总看得远重于我。只怪自己蠢，还愿意给他希望，我以为按数学推算一年有九个月他属于我，三个月属于他自己的家，已经很了不起了。波哥跟崔老板很不同吗？
开始，我加班加到很晚才回去，加班一是让我工作更顺利，二是好使我在感情漩涡中暂且抽出身体和灵魂。这夜，我走路回家，丝丝辛酸涌在心头，不是我不够坚强，而是感情是在太累人，尤其三角形的结构。
回到家，打开灯，我被吓了一跳，波哥在沙发上睡着了。我看看四周，有被打扫过后的清新和干净。
波哥绝不是个家务能手，他既笨又懒，每天都请钟点工搞卫生，自己的衣服都让工人拿去洗晾，更别说他会去拖地、擦窗、洗厕所。近排，每天又累得半死才回去，所以回去洗刷后我就困得不行，哪有心思去琢磨家务。
我走过去，波哥微微波动的鼾声依旧不熄。我放下厚重的公文包，嗅了嗅这个男人的味道，有些熟悉有些陌生。他那可爱俊俏的脸，再配上稚气的睡相，绝对动人迷人。我吻了吻他额头，他还没半点反应。这下我就不客气了，我吻落在他唇上，开始生动起来。
他睁开了眼，可不到几秒，又安然闭上。我们享受吻来到的粮食治疗。
“你这么晚怎么还在这里？”心有不甘地分开后，我问起他来。
“不喜欢看到我在吗？”
“喜欢呀。不过你那边的家不用……”
“没事，我跟他们说去深圳出差了。今晚就不回去了。”
“等了很久了？怎么不给我电话，我们可以一起吃晚饭。”我有些嗔怒。
“本来想给你惊喜。可等呀等呀，你就是不回来。后来就睡着了。”
我开始感动。
“你还帮我搞卫生了？”
“是呀！累死我了，所以困得不行就睡着了。”这晚的他本分，态度安静，语气平淡，对白让我觉得他跟崔老板如出一辙。
“印象中，你从来没搞过卫生。今天受刺激了？”我抱住他的头吻了一把。
“我愿意为你破处！”他笑嘻嘻的，憨态迷人。
近乎十天的斋戒生活，让我一触到甜头，即变得急切。波哥的眼睛和神情，让我读懂它的内需。很快，我进入他身体。
第一次听到他这样的情景下会喊疼。可我没照顾他的感受，甚至让我觉他今天应该受点罪。
从镜子，我观看他的表情，是扭曲和挣扎的。波哥紧紧抓住我的手，我明白他叫我让他松弛一下的含义。
“可我就不成全你，凭什么你们一个两个都这样，需要家了就搂着老婆孩子睡觉，想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。
波哥接连喊了几声疼痛，可我就是冷漠，任性而为。我不加理睬的态度，使他无力反抗，也只好绷紧牙门，不再喊疼。
透过镜子，看着从来没有过这样狼狈相的他，我觉得刺激，感到精神。
“不如我们先停下来！我受不了。”波哥终于不能突破自己极限，他说。
我没理会他，闭起了双眼。
数分钟时间里，我偏执着去想崔老板对我的种种不好，想着波哥对我冷落，想着父亲早逝后自己成长何等孤寂，想着自己是个同志不安的身份。还想到我贪婪同性之间的性行为，是不是罪恶的根源。越想，心越寒，肢体越觉得无力和冰冷。
我突然停止，抬起头，开始静静地望着发晒，让眼泪轻快地溢出来。
在我懂事以来，还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强，绝不会像女人那样软蛋。可我，还是倒了。
我就蹲在地上，抱住膝盖，肆意挥霍出眼泪和声量。
波哥完全看不懂我的情绪为何骤变，惘然而不知所措愣在原地。他开始问我怎么了，哪里舒服，是不是有什么心事。
而我置之不理，继续忙我的哭泣去。失去了崔老板，又卷入一个有家之人的感情里去，让我觉得自己很可伶，我控诉世界对我的不公。
“你是不是想老崔了？”波哥的问题清晰在洗澡间。
而我根本无法回答他，他也不明白我现在的心情。
“我就知道你对他放不下。你根本舍不得他。”波哥围绕崔老板对我质疑起来，想必现在的他开始不快起来。
“我真傻，我以为对你真心的好，你也会一样对我，你会渐渐忘了他。”波哥又抛出一句心里话。
可波哥你这么厌恶我跟崔老板之间，你为什么还时常装扮成崔老板的个性呢？
“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以吗？”我实在不能接受波哥这样的措辞，但我不想辩驳。
终于，我感到自己情绪发泄得差不多了，哭腔弱了，意志逐渐增强了。
几分钟后，波哥离开了我住处，他没再说什么，我也没见他离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到他有多不快。
我停止了泪腺分泌，躺在地板上，温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板，我突然想生一场病，让自己躺下，不再起来，不再起来。
