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我很少提到我的家，不是我对家没感情，反而是因为太在乎而不想伤害它。跟崔老板在一起的时候，我极力回避家人跟崔老板接触，争取崔老板跟家庭之间断链。也因此，我变得不顾家。我姐姐不只一次训我：有什么事就拿钱说话，你根本对家没拿出什么感情。
我妈是个苦命的女人，苦惯了穷人的生活，她也不愿意跟我们一起住，现在自己跟我外甥在乡下过着日子。他说等我有孩子了，才出来帮我带孩子。我妈从不催促儿女成家，也不挑女婿，只要自己孩子喜欢就好。
小时候我觉得我妈不疼我，因为她总让我干很多活，还会狠狠地打我（我小时候非常捣蛋）。长大了才知道母亲都很爱自己的孩子，只是她有时候教育方法不得当，但她们的爱都是无私和伟大的。也因此，奔往而立之年的我，渐渐萌生了孝的概念。
如今，我都跟家人生活在同一个城市，虽然不住在一块，但他们希望我走怎么样的路，我一直明白的，也感谢他们。
慕瀞，我们之间的相处，对于我已经不是恋爱的感觉，而是结婚的需要。以前，跟崔老板生活那么没美润，让我死死关闭结婚这扇门。有时候，要是觉得“体面”需要，或许走形式道理，找个拉拉结婚，或者找个蠢女人了事。
但经历崔老板和波哥的情感风波后，我对已婚同志的失望（可能我情结又注定我投好这类人），对同志感情生活失望。所以我要是结婚，我所要的不是形式，而是真的能制约我的婚姻，能牵绊我的家庭责任。
想了那么多，可行动起来还是显得迟疑。这大概是因为这次很不一样，慕瀞可是聪明透顶的女人，梁叔我也得罪不起。人家一家人真诚待我，我怎能欺骗人家。
跟慕瀞的交往，我小心翼翼，着力控制自己的激情，我们之间最亲密就只到接吻这一步。我没敢往更深一步发展，虽然有些时候我读懂慕瀞毫无保留的热情，和毫无保留的给予。但我，深感自己肮脏，不想玷污人家清白之身。
时间越久，对慕瀞一家人的愧疚越浓烈，也越去想一旦成家会带来承担不起的责任。渐渐的，我有意疏远慕瀞，降低我们接触的频率。
这个周末，跟慕瀞几天没见了，本来约好一起过周末。不料有急事，我得惠阳走一趟。事情进展得很顺利，办完事后我就推掉饭局离开了。本来时间尚早，我回去补约也不是问题，但我动力真的不强。
临近冬天，广东的天气恰送来惬意的舒适度，这天更是如此。突然，我很去海边走走。我的车在惠阳溜了会后，开始驰向大亚湾。
一路上，所想的一切，所回忆的一幕幕，都跟崔老板有关。我们相爱三年了，三年的幸福时光，像人生度过了一个轮回。而离别的苦痛，一直萦绕心头。可能我跟别人不一样，别人闹心就关闭起自己，而我却把注意力投放在其他地方，来减轻自己的离愁。
这些天，又是波哥，又是小弟弟，又是慕瀞，别人可能以为我寡情薄意。其实每天，我都会想到崔老板，我时常责问自己到底该不该轻易跟老板分离，时常去想现在的老板生活幸福吗？多少次，想到崔老板，我不能自拔。
或许自己年轻的缘故，很多事经历后，才知道孰重孰轻，才知道自己想要的生活是怎么样的，才明白自己最爱是谁而谁又最爱我。这些感悟，让我心智成熟起来，跟老板一起走下去的路才会义无反顾。
那是2007年11月最后的一个周末，我的车停放在霞涌海边听停车场。当我正要往海边走过去的时候，我看见一辆号码和外观再熟悉不过的雅阁。
我惊愕，崔老板也来海边了。
顿时，我紧张起来，也开始犹豫要不要到海边去。
当我心跳和呼吸平稳后，我决定试探性往下走。
能跟崔老板相见，我既渴望又害怕。我很想念他，也很对不起他，我跟波哥的关系让我不敢面对他。
我步履缓慢，目光不断扫描四周。终于，让我找到了那个熟悉的身影。
崔老板，坐在沙滩上，抽着烟，远眺着海，静静地。而在他周围的是小凡，他兴高采烈地拿着风筝在奔跑。紧紧跟着小凡屁股后面的是崔老板的父母。之外，我再也找不到崔老板妻子的影子。这天她们一家人到海边游玩了。
料不到的是，崔老板已经学会了抽烟。
但眼前的这一慕，很自然，也很温馨。去掉崔老板那点惆怅，我觉得他们一家日子过得肯定其乐融融。
我躲在隐蔽的地方，偷看起他们一家人的一举一动。
没过多久，我留意到小凡跑动时，踩到一个小伙子的脚，自己被绊倒。小凡吃了一嘴巴泥子，眼睛都不敢睁开，马上哭闹起来。两佬扶起小凡后，给孩子拍干净沙泥，一个劲安慰小凡。崔老板也马上掐掉烟，跑了过去。
崔老板把孩子抱起来，安慰了几句，还往孩子脸亲了好几次，小凡很快就停止哭泣了。对于这些细节，我总经常为之感动。这天，我看见崔老板充满慈爱的父性，让我内心有些安慰，有所释放。
想着想着，自己鼻子一下子酸了，突然觉得之前的决定是正确的。
这一刻，我多想跑过去，把崔老板抱一抱，吻一个。
天色已晚，我要趁崔老板回去之前先离开。我丝毫不想崔老板发现我存在在他身边。这一刻我的心，只想让崔老板维持他现在的形象。
车快速在丛林里奔驰，没有行人，只有三两辆车辆擦肩而过。慢慢的，眼前景物模糊了。
车厢播放着袁惟仁版的《梦醒了》，那是老板能记住歌词的仅有两首歌之一，另一是《中学时代》。我仿佛哼着这首歌。
想起之前跟老板多次去海边游玩，想起那些细节，熟悉的感觉，却物是人非的现实性。
终于，我忍不住了。我都不知道自己为何有那么多眼泪，虽然她不软弱，只是伤情。
回到惠州，我直接去了跟老板以前相亲相爱的老巢。下车后，发现这里没什么变化，我特别喜欢这里的榕树，长得特别高，树叶片子特别饱满。我那房子已经租出去了，不过我还是勇敢敲了敲门。房子里住了一对年轻的夫妇，看起来他们年纪都比我小。
我谎说自己来找个电话号码。或许我的穿着比较得体，他们让我进门了。
房子里布满了物品，不过摆放得很整齐，很像个小家。
我看到了墙壁上两道铅字笔画的横线，那是我跟老板的身高的标记，一看到那痕迹我就笑了。因为那次回忆很美好，我们量了身高后，我们又把我们双方的阳物的形象刻画到墙上去，后来我怕佩莹发现就擦掉了。那次甜蜜的嬉戏真的一去不返了。
我还走出走廊看看，因为印象中老板走总是一丝不挂地走出去收衣服，露出白白的屁股。多次，我都伸手去掐他屁股，他总是惊诧地叫起来，然后我使劲把他抱去来，按倒在沙发上。那么美好的往事，要变成了很长很细的遗憾吗？
为了不让两小口发现我有什么特别来意，很快我就离去了。
离开门口那刻，心情是那么流连，我知道打我离开这家门，感情这门也为替我和老板关上。
回味过去，映射到我现在的生活多么不生动！多不带劲！
